COMO SABER SI ALGUIEN PRESENTA SÍNTOMAS GAY

1. Llegar a los treinta años y no tener panza, seguro eres gay.
No se diga más.

2. Chupar paletas:
Mariconada! las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar es
precisamente esa parte de las mujeres que se están imaginando.

3. Tener un gato:
Sólo un homosexual consumado tendría un gato. Un gato es como un perro
pero en versión maricón, se lava con su propia lengua, come pescado y
nunca se emborracha. Es decir que el hombre que vive solo con un gato en
su casa, vive en una profunda relación gay. Sólo fíjense:
A un perro se le llama con dignidad masculina, "Perro cabrón, venga para
acá" o váyase perro puto", pero a un gato... "Bsss-bsss-bsss, kiti kiti
kiti, ven bonito, tan lindo mi gatito"... ¡Puto!

4. No ir de caza o de pesca porque no hay baño.
Un verdadero hombre caga donde sea.

5. Pedir café descafeinado, café con leche descremada o cosa similares:
Maricón, café es café, debe ser ! ! fuerte... ¡es masculino! Las únicas
cosas que se le pueden añadir al café son coñac y whisky, todo lo demás
son cosa de nenas.

6. Saber el nombre de más de cuatro pasteles:
Un hombre sólo conoce lo suficiente para desayunar en el bar. Dónde se ha
visto que un verdadero hombre entre en un bar y diga "disculpe, me podría poner dos
porciones de lemon pie y una de brownies"... ¡puto!, con 20 equipos en
primera división y 25 jugadores en cada uno... a quién le queda sitio en
la memoria para recordar los nombres de los pasteles.

7. Conducir con las dos manos es muy gay;
Si los "cowboys" consiguen lazar a los toros con una sola mano... por qué
un hombre precisa de dos manos para agarrar el volante. Las dos manos al
volante sólo en dos momentos: rebasar o tocar bocina, el resto la mano
derecha debe estar libre para poder sintonizar la radio, hablar por
teléfono, fumar, comer un sándwich, rascarse las bolas y agarrar la
cerveza. ¡Putito!.

8. "Le encanta bailar......"
¡maricón! los hombres sólo bailan por necesidad de arrimarse a una
morra, pero de ahí a que les encante...

9. Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en qué películas o
novelas actuaron, es de nenas;
un hombre de verdad sólo se acuerda que a ese tipo lo vio en otra
película cortando cabezas con una espada en cada mano.

10. Se fija qué bien o qué mal se viste una mujer y puede recordar de qué
color era su vestido:
¡Joooootooo! Un hombre sólo recuerda que buena estaba.

11.Revisar la fecha de caducidad en los productos:
!Joto, Joto y recontra Joto! un hombre de a deveras es inmune a los
productos caducos.
!!!!!!hágase Hombre no sea Joto!!!!!

12.Recibe y reenvía e-mails que hablan de la amistad, el amor, la ternura
y otras porquerías que para colmo están ilustrados con fotos de niños,
flores, angelitos o perros jotos, y al final te amenazan que si no lo
haces te va a pasar algo terrible.
¡PUTO ENFERMO!

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en fin ....esto, trae dedicatoria, jajaja, es para un amigo que termino por hacer las cosas mal con una amiga y cuando nos llego este mail pues nos reimos mucho porque todo casa con su tipo de persona . jajajajaja lastima, de lo que se perdio !!!

Muchas gracias a los que me visitaron, no se preocupen todo esta bien solo fue un error muy catastrófico de mi vida que juro no volvere a repetir jamás ....de los jamáses, de todo corazón GRACIAS !!!

"al infinito..."